Общаться или контролировать: как желание «рулить» мешает отношениям


Замечали ли вы, что общение с близкими порой становится сложным и даже перерастает в конфликт, когда нужно решить какие-то насущные вопросы? Обсуждая покупку мебели или выбор школы для ребенка, вы вдруг начинаете разговаривать на повышенных тонах, перебивать друг друга. А ваш оппонент начинает вам грубо отвечать или вовсе предлагает закончить беседу. В итоге у обеих сторон портится настроение. Казалось бы, с чужими людьми вы могли обсудить такие вопросы спокойно, но вот с близкими включаются какие-то механизмы, заставляющие вас дистанцироваться. В чем же причина такого поведения и как можно исправить ситуацию?

Ближе к сердцу

Причины подобного поведения и включения психологических защит бывают разные. Например, если ваш партнер интроверт, привык на любое вторжение в его личное пространство огрызаться или же отмалчиваться. Или если он жил с очень требовательными родителями, и в детстве он боялся оказаться неправым или ощущал себя не вполне любимым, поэтому острее переживает подобные ситуации.

Когда человек отвечает резко или замыкается, второго может раздражать такая реакция. В итоге оба участника диалога настроены негативно и даже враждебно. И это повторяется от случая к случаю. При этом вы можете замечать, что общение с коллегами по работе, друзьями и другими родственниками не составляют для вас никакого труда. И что когда вы общаетесь с партнером на другие темы – например, когда вы делитесь друг с другом интересными фактами или смешными шутками, а также когда говорите о том, когда вы будете дома или где припарковали авто,  у вас не случается конфликтов. Просто в таких ситуациях вы не переходите границы оппонента.

bigstock--166304321

Конфликт насущный

Чаще всего конфликты случаются, когда пара пытается решить дела, затрагивающие интересы обеих сторон. И после спора обычно следует желание завершить общение, особенно на поднятую тему. Оказывается, что чаще всего негатив рождается из подсознательного желания рулить ситуацией или контролировать волю второго человека. Правда же, что вы любите контролировать кого-то, но не любите, когда кто-то руководит вашими поступками? Если кто-то пытается нас поучать или направлять без нашей просьбы, у нас включается защитная реакция в виде агрессии или желания дистанцироваться.

Проблема в том, что когда вы не касаетесь проблем повседневности, вы готовы к восприятию нового, к познанию. А когда нужно решать насущные дела, в каждом из вас может проснуться «штурман», на что ваш партнер отреагирует либо уходом  от общения, либо агрессией.

Общение без «штурвала»

Общаться без попытки «рулить» — вот ключ к решению проблем с общением. Поначалу может быть непросто привыкнуть к мысли, что мы узнаем что-то новое из ситуации, вместо того, чтобы поучать или тем более обвинять партнера. Ведь зачастую нас больше раздражают не сами темы, как таковые, а то, как вы относитесь к форме общения с вами. Со временем вы заметите, как у вас становится все меньше «сложных» для обсуждения тем.

Вы будете чувствовать себя комфортно и безопасно в рамках таких бесед, а отношения станут более доверительными, наполнятся уважением и любовью. И даже если временами кто-то будет срываться и пытаться «рулить», вторая половина может попросить тайм-аут, чтобы не эскалировать конфликт, а обдумать все самостоятельно. К обсуждаемому вопросу можно вернуться позже, обсудить проблему на свежую голову, без взаимных упреков.

Многие отношения можно заметно улучшить, если каждый из партнеров будет учиться не быть «рулевым». Когда исчезает негативная реакция одного из партнеров – защита от агрессивного метода воздействовать на его волю – строить диалоги будет гораздо легче!


Гимнастика для лица — источник молодости и уверенности в себе


facefitness

Источник: mindbodygreen.com

Фото: bigstock.com

Поделитесь с друзьями

Нравятся наши статьи? Подпишись на дайджест от AnySports!


Загрузить ещё